Trop polis pour être honnêtes ?

Trop polis pour être honnêtes ?

En toutes circonstances, même celles qui feraient exploser le premier moine Bouddhiste, l’Américain reste imperturbable.

J’arrive de Paris à l’aéroport de Washington Dulles. Plusieurs avions ont atterri au même moment et les passagers se déversent par centaines, bientôt bloqués au comptoir de la douane où officie UN agent. La queue est immense et calme. Pas la moindre voix ne s’élève dans le brouhaha normal.  Enfin, si, la mienne qui pousse des exclamations scandalisées : « non c’est pas pooossible ! », mes yeux cherchant en vain un regard complice dans la foule. Mais ils ne rencontrent que des pupilles américaines indifférentes. Est-ce la fatigue du jet lag ? Non ce n'est pas cela, les Américains savent attendrE. C’est vrai  aussi que si on se manifestait un peu trop, un professionnel de la sécurité aurait vite fait de nous rappeler qu’ici on ne la ramène pas. Le pays ne manque pas de personnel spécialisé dans  le maintien de l’ordre. Tout nouvel arrivant sur le sol américain subit le  test du stress orchestré par un douanier bien entraîné à te considérer d’emblée comme un terroriste potentiel. Surtout si tu es un jeune Marseillais qui vient visiter sa tante, un fromage non pasteurisé emballé dans la valise.

Mais revenons à la culture de la file d’attente. Partout ici, en toutes occasions, les files s’allongent sur les trottoirs.

A l’arrêt de bus, le second candidat-voyageur se place derrière le premier et ainsi de suite jusqu’à former de longues files indiennes bien rectilignes. JAMAIS personne n’aurait l’idée de casser la file, ce serait un sacrilège. J'en tremble juste à imaginer les réactions que cela produirait.

La patience d’ange de la population américaine proviendrait, paraît-il, de sa culture religieuse : chacun a ce qu’il mérite car Dieu en a décidé ainsi. Si tu n’es pas content de ton sort, il ne faut t’en prendre qu’à toi même. Donc ne râle pas.  Inimaginable pour mes compatriotes.

On est si poli que les professeurs ne donnent pas de mauvaises appréciations à l’école. Mais les expressions utilisées  dans les carnets de notes sont décodables par les initiés du métier pour repérer la réelle valeur de l’élève. Un language positif codé en somme.

A mon cours de peinture, Lisa la prof circule entre nos chevalets tandis que nous nous appliquons sur nos toiles. Elle se campe devant nos œuvres et des cris d’admiration, à mon avis imméritée, jaillissent de son gosier,  des gémissements quasi orgasmiques. On est tous « awesome » et notre œuvre « is absolutely amazing ». C'est sûr que cela produit un effet encourageant, mais que vaut ma peinture finalement ? Je ne suis pas habituée à cela, habituée que j'ai été aux carnets de notes "peut mieux faire".

Partout on m’accueille par un: « how do you do ? », la caissière,  le chauffeur, la réceptionniste.  Je réponds toujours que je vais bien, mais est-ce que ma santé les préoccupe vraiment ?

Si quelqu’un m’effleure au supermarché, j’ai droit à un immédiat  et confus « oh I am so sorry ». C’est vrai que le harcèlement sexuel est  pris très au sérieux et je pourrais me plaindre auprès de la maréchaussée de tout attouchement indésiré. Le so sorry est en tout cas un moyen bien pratique de se défausser.

Cette politesse me laisse perplexe. Au restaurant, pendant que je mange, je dois rassurer le serveur quand il me demande à trois reprises si je suis contente mais il me balance l'addition avant que j'ai fini de manger.

J’appelle la compagnie de télédistribution parce que je ne reçois plus Internet. Quand je  me connecte enfin, après avoir pianoté quinze minutes sur le clavier du téléphone, l’opérateur m’accueille aimablement, « hi I Am Dirk, Can I help You ? ». Puis il enchaîne par la lecture à toute allure de son manuel technique, sans m’écouter exposer mon problème. A la fin il raccroche, non sans m’avoir félicité « aimablement "pour « ma patience ", m’abandonnant dans un état apoplectique… Stratégie commerciale qui porte ses fruits puisqu'il il ne me reste plus qu’à étudier moi-même le fameux manuel technique. L’opératrice de la Banque me fait le même coup. Après le rituel du pianotage optionnel, après que je lui ai exposé mon problème, que j’ai répondu à toutes ses questions, fourni  toutes mes données, elle finit par me dire que je ne suis pas au bon service, que cela a été très agréable de me parler, qu’elle me remercie beaucoup etc. Faisant semblant de ne pas remarquer ma frustration, elle pourra, à la rigueur, m’asséner quelques So sorry…

Ici la râlerie n’existe simplement pas. Il est conseillé d’avaler, de respirer un grand coup, d’aller faire le tour du pâté de maison en courant, de prendre une douche etc, quand un « sentiment négatif » nous traverse.

Cela explique-t-il que, de temps en temps,  il y en a qui  sortent de chez eux et tirent sur tout le monde dans un supermarché ? 

La légitime défense, ça va loin ici.