Avril- Les très Cherry Blossoms

A DC en avril, c'est la folie, l'obsession, on ne pense qu'à ça, quand les cerisiers sont-ils en fleur ?
A croire qu'il se passe tellement peu de choses....mais j'ai mauvais esprit, en fait c'est plutôt pas mal les cerisiers en fleur autour du bassin.
Tout le monde photographie ou se fait photographier, les mariées, les familles, moi...

Le coffre-fort, le rat et l'anti-moustique

L’autre jour mes voisins se sont fait livrer un coffre-fort. La veille ils ont fait évacuer la rue  pour qu’un camion remorquant une gigantesque grue, plus haute qu’un gratte-ciel,  hisse jusqu’à leur premier étage un coffre-fort deux fois plus gros que mon frigo américain. Tout le quartier a pu contempler, éberlué, l’objet qui se balançait dans le ciel au dessus de Dupont. Quels trésors possèdent-ils donc en sus de leurs caniches gold ? D'après des amis-qui-s'y-connaissent, les gros coffre-forts servent à stocker des armes! Nos voisins seraient donc des amateurs d'armes.
 Ils ont installés des caméras à l'avant et à l’arrière de leur maison, et de puissants halogènes éclairent  le parking  où sont garées leurs trois magnifiques voitures-de-luxe, éblouissant leurs voisins (nous). Ils sont  équipés des fenêtres anti-ouragan et certainement  d’une panic room, d’un abri anti-atomique et de masques à gaz. Il ne faut pas que j’oublie de leur demander comment ils luttent contre les moustiques. Il y a aussi les rats, un habitué fréquente assidûment la touffe de  thym  que j'ai planté dans l’arrière cour. Ce que le thym et moi-même apprécions peu.

La société américaine est pudique. 

Démonstration.

Chez le docteur, tu te déshabilles et tu enfiles une blouse en coton à fleurs qui se ferme par un lacet, et tu attends patiemment qu’Il arrive. Le docteur  est enfin là, il dévoile le centimètre concerné de ton corps pour l’ausculter, c’est tout. Pareil chez Kine, ostheopathe etc, on reste habillé, et à peine on te touche, non mais.

Les mères quand elles  allaitent leurs bébés américains (les médecins recommandent le plus tard possible, donc pendant au moins un an) se drapent dans un immense tablier attaché autour du cou et cachent ce sein que nous ne saurions voir.

A la plage aucun signe de vélléité naturiste, pas le moindre sein nu en vue, même à Miami Beach, l’empire du vice, même si les maillots panthère, pailletés, équipés d’anneaux, franges en cuir, tous symboles sado-maso équipent les bikinis riquiquis.

La longue plage de Chincoteague affiche un grand panneau « nudité interdite », comme ça, tout d’un coup, alors qu’on a des kilométres de désert de sable devant soi. Je sursaute et remonte illico ma bretelle qui avait glissé…

On reste vêtues, mais les décolletés sont macro et dévoilent une abondance de chair tandis que les robes sont si micro que les pauvres chéries doivent tirer dessus sans relâche pour les empêcher de remonter sous leurs aisselles. Le tout en oscillant sur des talons vertigineux, café, laisse du chien, smartphone  en main. Tout ceci est-il bien prudent ?

Par contre à la moins goutte de pluie, ces court-vétues s’équipent de bottes en caoutchouc type bottes d’égoutier, accompagnées de jambières. C’est très sexy dans les rues mouillées de DC.

J’ai été étonnée par un modèle de lunettes de soleil  qui ressemblent à des masques de plongée ou à ce que j’utilise pour me protéger quand je réalise une soudure des canalisations.

J’en aurais bien besoin quand je fais le ménage car les produits d’entretien sont si puissants ici et  toxiques, que tu as les yeux qui pleurent, le nez et la gorge qui brûlent, tu suffoques, au bord de t’évanouir. D’ailleurs les flacons sont couverts de précautions d’usage, comme par exemple « ne pas inhaler » (il faut arrêter de respirer quand tu frottes la baignoire, je n’y avais pas pensé). Pas bon pour la santé de faire le ménage (je le savais bien).

Les moindres travaux en ville ou sur la route font l’objet d’énormes panneaux de signalisation fluo qui clignotent. En toutes occasions sont érigées des barrières de sécurité, des agents orientent, canalisent, rien n’est laissé au hasard.  A chaque événement, par exemple l’inauguration d’Obama ou la Gay Pride,  des milliers de volontaires sont mobilisés pour assurer la sécurité. Cela me fait penser (avec nostalgie) à la Belgique. Parce que là c’est tout le contraire. Les flèches te dirigent très souvent vers le ciel ou vers des trous.

Par contre tu es seule au supermarché, bien seule et perplexe devant ton poulet ou ton pain emballés. La lecture de la composition de la nourriture réclame des talents de détective pour trouver et comprendre la liste de leurs composants, par exemple pour le jambon, sirop de maïs, dextrose, sodium erythorbate, phosphates. Pour les saucisses, on ajoute du glutamate, des proteines de soja, de la dextrose, sodium nitrite.

Mais je suis prévenue, un avertissement me signale que la viande doit être consommée bien cuite car ces produits peuvent contenir des bactéries.

On n’est jaaamais trop prudent. Chez le docteur on signe des tas de papiers avant  qu’il accepte de lever son petit doigt d' expert hors de prix. C’est pour le rassurer qu’on a bien compris, qu’il n’est pas responsable de ce qui nous arrive et de ce qui va éventuellement arriver, qu’on s’appelle bien Michèle Martin, et qu’on sait à quoi s’en tenir (?). Juste avant la moindre intervention médicale, l’assistante puis le docteur te demandent de leur répéter ton nom, des fois que tu aurais changé d’identité ou perdu tes facultés mentales depuis la salle d’attente. La prochaine fois,  que je suis sur le billard,  l’anesthésiste prêt à piquer, je dirai benoitement que je m’appelle Brigitte Bardot ou Gérard Depardieu juste pour voir.

Le casque est évidemment un accessoire indispensable pour toute activité, ski, vélo, le truc à deux roues, le segway pour visiter lesmonuments du Mall. Notre facteur, qui au moins 80 ans,  il est ployé en deux sous le poids des enveloppes qu’il nous livre, porte en casque colonial en été pour se protéger du soleil. Et j’ai vu un casque sur la tête d'une dame en chaise roulante.

La police est très présente,  elle patrouille en voiture et c’est rare qu’on n’entende pas des sirènes hurler dans la ville. Le numéro d’appel d’urgence c’est le 911, le nine eleven, le 11 Septembre.
On ne peut pas l’oublier ce numéro. Si tu appelles parce q’un individu suspect cogne à ta porte la nuit (par exemple), une opération digne  de la Troisième Guerre Mondiale se déclenche. Une escouade de plusieurs voitures jaillissent dans les trente secondes,  la lumère de sphare inonde la rue, ils cernent le quartier, mettent en joue le suspect, mains sur le capot de la voiture, sirènes poussées au maximum. Quelle efficacité et quel spectacle pour tout le quartier qui applaudit, terrifié sur le pas de la porte de sa jolie maison.

Ce chapitre ne serait pas complet sans aborder la question des armes. Les lecteurs savent déjà très bien que tout américain peut posséder et utiliser des armes. C’est un droit reconnu par la Constitution, un droit daté mais inamovible. En tout cas j’ai signé la pétition adressée au Congrès pour intensifier le contrôle des acheteurs d’armes. Pour l’instant Obama n’a pas obtenu les voix requises, y compris du côté démocrate. Il parait que c'est pas demain la veille. En tout cas on m'a prévenue, pas d'incursions sur la pelouse d'autrui. Si ton chapeau s'y envole, tu l'y laisses,  n'oublie pas le contenu du coffre-fort des voisins.
On a peur ici, de tout.

SO NICE

En Avril j'étais à Nice, chef lieu des Alpes Maritimes, France, pour visiter ma mère, ma famille, les amis. J'ai pu ainsi étudier sicentifiquement ce qui rapproche et ce qui distingue les Niçois des Washingtoniens et américains.

D'abord à Nice il ya beaucoup d'étrangers comme à DC,  mais ce ne sont pas les mêmes, ils ne travaillent pas, ce sont des groupes de jeunes touristes anglais en voyage scolaire (plein de pubs dans le Vieux Nice), des couples anglais, italiens, russes en villégiature.  D'ailleurs j'ai vu des annonces immobilières rédigées en russe et des vendeuses de parfum Guerlain russophones. C'est vrai qu'il y a une église russe à Nice, propriété de l'état russe par un jugement récent de la Cour de Cassation, et aussi Petrossian (Beluga 650 euros le kilo), les oligarques peuvent aussi garer leurs yachts immatriculés aux îles Bikini dans le port de Nice, c'est attractif pour eux.

A Nice les gens courrent aussi pour se maintenir en forme, ils courrent essentiellement sur la Promenade des Anglais,  où a été aménagé un couloir de course, donc on risque moins de les percuter, certaines niçoises ont des queues de cheval pour courrir mais il y a plein d'autres coiffures et coupes de cheveux qui aussi aident à courrir.

A Nice les gens adorent  les chiens comme à Washington mais ce sont surtout  les vieilles dames et couples agés qui les bichonnent comme des bébés. On regrette qu'ils soient rarement équipés du sac en plastique comme à DC pour ramasser les crottes des chéris, peut être qu'ils sont trop vieux pour se baisser.

La propriétaire de l'hotel Négresco célébrissime palace de la Promenade des Anglais a légué sa fortune à son chien et à des associations de protection des animaux.  J'imagine que cela se fait aussi beaucoup en Amérique.

Le cordonnier de la rue de la République a trois  filles de la même famille, des boules de fourrure installées dans un casier au dessus de son établi. On dirait un corps tricéphale dont les trois têtes chevelues émergent quand vous entrez dans la boutique. La femme du cordonnier tient un immense magasin "au paradis canin" qui jouxte la cordonnerie. C'est le bonheur.

C'est le bonheur aussi au Carrefour où les vendeurs de poissons et de légumes rivalisent de chanson française, accompagnés par des clients (comme moi).

L'orgueil de Nice c'est un magnifique tram qui traverse la ville, réaménagée pour lui, grandes avenues piétonnes, rails plantés d'herbe et de roses. En plus il passe toutes les deux minutes, il est silencieux, pas cher, il est au niveau de la rue donc pas besoin de se hisser. C'est si beau les infrastructures, tu dois en être jaloux quand tu viens au G20 à Nice cher Barack Obama ! 

Manger à Nice est une ENORME affaire.  Là il n'y a pas à tortiller cela décolle par rapport à DC. 

Il n'y a pas que la salade niçoise, oh que non. On se nourrit avec des aliments TRES spéciaux, des farcis, de la tripe de cochon (miam), des raviolis farcis à la daube (oui, on farcit beaucoup) soupoudrés de sprintz, de la morue déssalée pour préparer du stockfish (nom anglais à prononcer niçois en appuyant toutes les syllabes), la tourte au blettes avec du sucre glace, la pissaladière mais pas faite comme à DC, oignon, anchois, olives, c'est tout et je me roule par terre de délice. Au marché du Cours Saleya, tous les matins Thérèse régale les touristes qui font la queue pendant des heures (j'imagine qu'elle figure dans tous les guides), avec la Socca, crêpe de farine de pois chiches cuite au feu de bois sur une plaque de métal que son mari apporte, remorquée par une mobylette antique qui zigzague entre les étals. Spectacle garanti, surtout que Thérèse soigne son look, tirée à quatre épingles et maquillage de théâtre. Evidemment il y a aussi les fruits confits, les clémentines en particulier sont de véritables bombes de sucre qui explosent dans ta bouche  quand tu mords dedans et dont le sirop se déverse en cataracte dans ta gorge, à t'étouffer.

Et la poutine, des alevins de sardines autorisés à la pêche une seule pèriode de l'année, on les cuit en beignet ou en omelette, ou on les mange crus avec ail, persil et jus de citron sur des toasts.

Evidemment comme toute ville française qui se respecte, Nice compte des pâtisseries, chocolatiers, traiteurs, tous les cent mètres, le dimanche on fait la queue sur le trottoir pour acheter pain et mini-gâteaux.

les beaux bidons

Le stade olympique de l'est,  pour la pétanque,  ce samedi à l'heure de l'apéro le bar à l'intérieur  était bondé de messieurs qui se préparaient sans doute à un entrainement intensif, le président et sa moustache m'ont saluée

Publicité figurant dans la brochure de l'aéroport de Nice,   on est en Amérique!

mais qu'est-ce que c'est ?

une cagole, espèce  niçoise,  même à 70 ans  on ne lâche jamais la féminité, je n'ai malheureusement pas pu  photographier de mia, le pendant masculin (chemise ouverte sur torse, chaine en or)

la plage de galets, les frileux et pas frileux, des bandes de personnes agées se baignent toute l'année

La Baie des Anges

La Promenade des Anglais

Le tram

Orgueil des Niçois, c'est beau les infrastructures !

Marché du Cours Saleya, on pose avec les poivrons

Fier de mon poireau !

 

Roberto le bel italien et ses jambons

la porchetta, cochon de lait farci aux herbes avec ses tripes, l'Italie n'est pas loin

La vendeuse de poutine,  elle m'explique comment la cuisiner, en omelette ou crus avec ail, persil et citron sur des toasts, un monsieur intervient pour donner son avis, elle le rabroue en niçois, j'ai compris " tu me casses les c..."

une touriste en voie de cagolisation

La poutine

L'Hotel Negresco

 les rutilants fruits confits

les raviolis que je regrette de ne pas avoir rapportés dans ma valise, ils auraient mal résisté

l'épicier du vieux Nice

Thérèse, la vendeuse star de Socca

Le cordonner de l'Avenue de la République et ses trois chiennes

Ici aussi il y a des magasins pour les toutous,  celui de la femme du cordonnier jouxte sa boutique

dans le petit port de Nice se cotoient les barques de pêche et, au fond, les rangées de gigantesques yachts immatriculés dans les paradis fiscaux

le cordonnier et ses trois toutous

La vue sur la promenade des Anglais depuis l'ophtalmologiste, je lui ai dit "vous avez une belle vue", normal pour sa profession, non ?

les annonces immobilières sur la promenade des anglais sont rédigées en russe,

les pavillons sont complaisants

Etude de marché

En bonne patriote je piste le produit français et combien il coûte. Pour information, l'Euro est à environ un dollar 40 cents.

Je  peux voyager en Airbus  sur certaines companies comme JetBlue pour aller dans le Vermont (je ne sais pas combien coûte un Airbus ici). Je mange du roquefort Société (24 dollars le kilo) en buvant du Veuve Clicquot (39 dollars) et du Côtes du Rhône (6,5 dollars). Tout ça reste dans les prix de notre vieille Europe. Sinon, je me gave de yaourts Dannon. Je grignote des Petits Ecoliers de Lu et au goûter je tartine de Nutella mon pain de la boulangerie française à coup d'Evian ou de Perrier. Je peux  si je le souhaite me faire des tartines de confiture Bonne Maman avec du beurre de cacahuètes (mais je ne le souhaite pas vraiment).
Pour la moutarde, j'ai le choix entre la moutarde de Dijon de Dijon ou la moutarde de Dijon d'Amérique. Par contre les haricots verts français sont guatémaltéques, tout comme j'imagine les choux de Bruxelles et les petis pois anglais ne proviennent pas de sols européens. Quant à la vanille française de la glace, d'où vient-elle ? A qui peut-on se fier ?

Heureusement je roule avec des pneus Michelin- mais sans la voiture française qui va avec- et je skie avec des Rossignols. Je crois aussi avoir entrevu un vélo Peugeot, avait-il été acheté ici ?
Et évidemment les chaises Tolix,  venues en direct du Massif Central, sur lesquelles s'asseoient tous les américains qui déjeunent dans des caférérias.

Je suis abondamment maquillée, shampouinée, laquée, crémée, lissée, bouclée, parfumée grâce à L'Oréal, Chanel,  Lancôme, Kerastase, Roc etc etc.

Si je vais à New York je m'habille chez Agnès B et toutes les marques françaises sur Madison Avenue ou à Soho. Je m'achète des escarpins Louboutin ou Clergerie hors de prix et je me coiffe pas cher chez Jean Louis David (coupe brushing 30 dollars plus 15% pourboire).

Je  mange peu dans les restaurants français car j'ai été déçue par les blanquette, bouillabaisse et moules marinières, par leur décoration trop enrichies.  Dans les restaus, quand ils diffusent de la musique française, c'est Edith Piaf. J'ai une fois entendu aussi Gainsbourg et Jacques Brel. Même pas Mylène Farmer ni Francis Cabrel, et Johnny.

Les bistros c'est ce qui me manque le plus, lire le journal devant une vraie tasse. Ici c'est Starbucks, café dans un gobelet en carton et tout le monde le nez dans son ordi ou son smartphone.  Mais je trouve des bons chaussons aux pommes à prix d'or au marché des fermiers le dimanche à Dupont Circle.

Si j'étais diplomate française, j'aurais accès au magasin des aparatchiks, la minuscule boutique du kolkhoze située au fond du parking de l'ambassade. En fait on se croirait plutôt dans un abri anti- atomique qui dispenserait les produits de première nécessité, Petits Lu, Maïzena,  petits pots Bledina, Vache qui Rit, foie gras et Pessac Leognan.

En quinze mois j'ai vu les trois films français projettés à Washington, the Artist, Amour, De rouille et d'Os.  Les Intouchables a aussi fait un tabac.   Dujardin, Cotillard et Sy sont les stars françaises connues ici, mais faut être au moins Oscarisé. 

Le problème c'est que dans nos films on parle français. Pour vendre nos films ici on doit les doubler en anglais ou faire des films muets, sois beau et tais-toi.

Les séries américaines sont dangereusement très bonnes, tu regardes deux épisodes et tu es accro pour trois ans. 

La France n'est pas échangiste. 

C'est Karel,  le commissaire européen du Libre Échangisme qui le dit maintenant qu'Obama a annoncé la négociation d'un accord commercial avec l'Europe. Ils vont en baver des ronds de serviette pour étendre les échanges de Petits Lu  et équilibrer les échanges de films.

Chers lecteurs qui achetez aux Etats Unis des produits français non répertoriés ici,  comme des choses vendues au rayon outillage de Home dépôt (nous on bricole peu), merci de compléter mon enquête pour un prochain post de blog et pour aider Karel à faire le point.

Rectificatif :
- Airbus est européen, même s'il y a une usine à Toulouse, un Airbus coûte entre 67 et 390 Millions de dollars, pas très cher donc vu les services que cela rend
- Amour est réalisé par un autrichien, mais les acteurs principaux sont français
- Il y a d'autres films français qui sont passés dans des salles à Béthesda (Maryland)
- La vanilla ice cream est une recette
- Nissan est présent ici (51% français, l'autre partie est japonaise)
- les meubles Tolix sont fabriqués à Autun en Saône et Loire,  attention ils sont très copiés



Les preuves :

Inutile de préciser que pas beaucoup de ces bouteilles sont produites en Champagne 

 

Bonne maman et le beurre de cacahuétes à faire soi même